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大家都在讨论杭州婆婆,我也说说我的儿媳观点
点击次数:168 更新时间:2019-06-10 09:37

大家都在讨论杭州婆婆,我也说说我的儿媳观点

  其实杭州那个帖子里的双方家庭的问题,并没有什么可以分析的余地,理由也很简单,因为分析清楚了也没用  把一些细节问题和一些话赶话造成的矛盾抛开的话,那一对情侣所真正面临的问题,是双方父母对子女结婚这件事,因为双方所在的不同阶级而导致所抱的不同态度  男方父母的想法:女方是外地农村人,在本地没有物质基础,所以物质基础由我们来,房子什么的我们备好,小两口以后的生活基础我们准备,以后两个人成了家,刚刚成立的家庭会面临很多问题,我们双方父母各自帮衬一些,度过了磨合期,这个小家庭以后就能自给自足,慢慢的发展起来  所以男方父母会问:我们准备了房子,婚礼婚宴,你们女方父母能支持这个小家些什么因为在男方父母看来,双方一起支持小家,做奉献者而不是索取者,是双方父母的角色  但是女方父母的思路,从维度上就不一样,他们所处的生活环境,乡里乡亲的结婚模式,从来都是女方嫁给男方,从此就是男方家的人,而我们把女儿养这么大,白嫁给你们家,我们就吃亏了,所以必须要一笔彩礼,来补偿前边二十几年养女儿的成本  女方父母层次的通情达理是:我们邻居嫁女儿,要了20万彩礼,我们只要6万,拼着以后街坊四邻聊天时笑话我们"你们女儿不差阿,怎么才要这么点彩礼",到时候脸都丢光,抬不起头来做人,这样的代价,也要给女儿在城市里找个条件好的老公,从此翻身成城里人  至于男方父母把男孩养大,需要的代价并不低于他们养女儿;女儿嫁给城里老公,也不会从此和他们断绝关系,仍然是他们的女儿,女方生了孩子,也是女方的孩子,也是他们的外孙这些情况,他们会选择型失明,不会纳入考虑范围  为什么因为女方父母在考虑问题的时候,更多的想的是自己的面子,而不是自己的女儿嫁过去以后,是否过的幸福.会有这种想法,主要是因为他们没有为别人着想的底气,城市里的公公婆婆,有足够的资产,贴补儿子小家的同时,自己的生活水平也不会下降,可是农村的女方家就不是了,一方面本身就穷,而且还是四个孩子,如果以后四个孩子都这样,他们是给不起的  所以说,这件事上,和女方家商量是没用的,女方根本没有让步的能力,对他们来说,退此一步,即无死所  所以要解决这件事怎么办对男方而言很简单,找个三观相同,门当户对的就好了,他会发现结婚根本不是那么累的事情,但是对女方而言,是一场抉择,她自己也知道,应该遇不到条件更好的人,即使遇到了,也不至于傻到真的满足她父母的这些要求,所以女孩必须进行选择:  1.不顾父母的要挟,坚定的和男孩在一起,这种选择的困难之处在于必须坚定一辈子,因为即使结了婚,女方父母仍会继续提出贴补自己的要求,而男方应该受不了,如果女孩这边动摇,八成是离婚收场  这种选择非常困难,因为女孩的三观不是这样,她在隐瞒男友贴补弟妹的时候,已经用事实证明过,自己认同父母的想法,愿意用自己的幸福为代价贴补娘家,并且不会因为成立了自己的小家而改变  2.继续农村里的穷人思维,坚定地要求男方娶自己就必须带上自己一家,这样的女孩有很多,下场也早就看得见,放到现实里,拜金女从来都要不到钱,至少在掌握男方经济命脉之前就暴露的拜金女不行,能从男人身上拿出钱来的,都是邓文迪这类有脑子的女生,决不会在婚前和男方摊牌的,那只会让自己被扫地出门而已  所以那个农村女孩的未来还是比较清楚的,和杭州男友分手(这个她控制不了,和女方父母谈完以后,男方父母应该已经看清对方是什么人,和自己儿子分析清楚就行了,男孩应该也不是脑子不清楚的人),然后再相亲个N次(这个N是多少,取决于何时能看清自己的婚恋市场地位),终于明白有这个原生家庭拖累着,自己是没法嫁给城里人,也没法跨越阶层的,最后终于在人老珠黄,城里人连见面机会都不给她之后,心不甘情不愿的嫁给愿意出彩礼也能接受她贴补娘家的同阶层男性,当然这个阶层男性素质不会太高,婚后生活质量应该远远低于嫁给现在的杭州男友  但是她的父母不在乎,反正已经拿到彩礼和足够的贴补,至于女儿的婚姻幸福他们会劝女儿,大家都是这样,一辈子很快就过去了  像这样的例子,多得数不胜数,能成功跨越阶级的,少之又少,那需要大智慧,大决心,很遗憾的是,这个女孩应该没有。


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